Meditação para relacionamentos: Amar bem é a tarefa em todos os relacionamentos significativos, não apenas nos laços românticos.

FEIRA DE JOGO: UMA PROPOSTA DE VITÓRIA traduzido de real love salberg

Amar bem é a tarefa em todos os relacionamentos significativos, não apenas nos laços românticos.

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Ganchos

Com nossos amigos próximos, membros da família e amantes, esperamos criar um mundo especial, no qual podemos esperar ser tratados com justiça, carinho, ternura e compaixão. Esperamos confiar que o compromisso que fizemos um com o outro é mútuo e que trabalharemos ativamente para mantê-lo vivo.

B. Janet Hibbs, Ph.D., é uma psicóloga familiar cuja abordagem clínica envolve ética relacional - o que devemos e merecemos nas relações familiares. Em seu livro, tente ver do meu jeito: ser justo no amor e no casamento, ela descreve um repensar radical e uma negociação cuidadosa dos aspectos fundamentais da imparcialidade no centro dos bons relacionamentos. Ela escreve sobre os desafios da justiça, mesmo que ela perceba que é uma lição que a maioria de nós acha que aprendemos no jardim de infância. “Todos nós achamos que sabemos o que é justo, mas nem sempre concordamos - com um cônjuge, um parceiro ou uma criança (crescendo ou crescendo) ... e depois? Equidade é uma mistura confusa de crenças, tradições e verdades múltiplas e às vezes opostas. No entanto, você precisa aprender a ser justo para manter seus relacionamentos saudáveis ​​e fazer o amor durar. ”

Seu conselho requer uma disposição para deixar de lado as posições de longa data e abordar as questões de uma nova perspectiva. Eu chamo isso de vontade de começar de novo, como fazemos na meditação. Pare de manter a pontuação, sugere Hibbs. Pare de precisar estar certo. Pare de fazer as coisas do jeito que você costumava, porque é isso que você sabe. Esteja aberto para a possibilidade de que existem outros caminhos disponíveis para você em relação a si mesmo e ao outro.

Se estamos realmente pensando sobre a "ética relacional" do nosso relacionamento, isso significa que estou patrocinando você para ter a melhor vida possível, e você está me patrocinando. Somos co-patrocinadores. Nós consideramos nosso tempo juntos como um esforço colaborativo para tornar a vida melhor para cada um de nós.

Isso também significa que não guardamos um livro. Eu fiz três coisas boas para você, então, quando você vai fazer três coisas boas para mim? O amor verdadeiro não mantém a pontuação. Estamos cientes de que, de tempos em tempos, as necessidades de uma pessoa terão precedência ou outra pessoa não poderá contribuir tanto quanto antes. Um amigo fica doente e precisa de ajuda extra por um mês ou dois; um colega próximo precisa de um lugar para ficar depois de romper com o parceiro. No entanto, cada pessoa deve se sentir vista e respeitada, com suas necessidades levadas em conta. A mutualidade é um dos grandes atos de equilíbrio da vida.

No primeiro grupo de discussão que realizei para me ajudar a explorar o tema do amor verdadeiro, um homem disse: “A maioria das pessoas pensa em um bom relacionamento como sendo meio a meio. Meu cachorro e eu somos cem e cem. ”Mantive essa história em mente, observando o amor entre parceiros, pais e filhos adultos, amigos e outras pessoas.

Recentemente, Hibbs e eu tivemos uma troca de e-mails sobre manutenção de resultados. “Idealmente nos relacionamentos amorosos”, escreveu ela, “a reciprocidade é uma oscilação de tomada de turnos, que tem uma sensação generosa. As pessoas relatam contas em quid pro quo de quem deve o quê a quem, quando há uma violação sentida (ou real) de dar e receber. O truque, claro, é "o que conta" para quem, um acordo amplamente não dito que exige renegociação quando as coisas dão errado, e a gangorra fica presa em um jogo de poder (você me deve e eu estou no controle, ou devo a você que termos de reembolso?).

O que pode “contar” como um gesto de bondade ou generosidade para uma pessoa em um relacionamento pode ser algo que não seria reconhecido pelo outro. Não há nada fundamentalmente errado em ter sistemas de valores emocionais diferentes. O que importa é estabelecer um vocabulário seguro e mútuo dentro do relacionamento, saber os tipos de coisas que "contam" para você e que "contam" para seus entes queridos - não para manter um sistema transacional, mas para dar autenticamente com o a intenção de simplesmente dar, em vez de, por exemplo, dar algo que achamos que conta.

REFLEXÃO

Pense em alguns relacionamentos em sua vida, e simplesmente observe o que conta para você nessa dinâmica, qual é o seu maior valor nessa circunstância. Na medida do possível, veja se você pode discernir (ou, quando apropriado, resolver perguntar) o que conta para a outra pessoa.

A ideia de reembolso está firmemente enraizada em um vocabulário de transação e, em última instância, não gera reciprocidade orgânica. Não podemos dar com a intenção de ser devolvido, para ser reembolsado; em vez disso, reconhecemos o fluxo e refluxo imprevisível das necessidades emocionais de cada pessoa em qualquer relacionamento, e não procuramos controlá-la estabelecendo uma moeda rígida para a disponibilidade emocional. Confiamos na outra pessoa e a outra pessoa confia em nós.

MUTUALIDADE É CRUCIAL

Recentemente, conheci uma jovem chamada Jackie que rompeu o noivado depois de um incidente com o noivo. No dia em que a conheci, ela estava chorando na sala de estar da casa de um amigo. Ela acabara de chegar do almoço com o noivo em um restaurante onde nada no cardápio lhe atraíra. Ela perguntou ao

garçom se fosse possível para o chef fazer dela um simples prato de massa que seria fácil de preparar, mas não estava em oferta. Com isso, seu noivo se acendeu com fúria: “Você é tão exigente. Você é uma puta! ”Ele retrucou. Depois de recuperar o fôlego, ela disse:“ Você sabe o que eu quero? Eu quero um parceiro que olhe para o garçom e diga: "Ela é realmente especial. Você pode ver se é possível conseguir o que ela quer? '”Como Jackie entendeu intuitivamente, cada um de nós merece ser querido e visto como especial aos olhos de nossa amada. "Amar e estimar" faz parte dos votos de casamento tradicionais. Pensei que Jackie fosse muito perspicaz para entender o significado da reação do noivo ao pedido dela. Não era apenas que seus desejos eram triviais para ele. O próprio fato de ela ter perguntado desencadeara sua hostilidade. Eu admirei seu senso saudável de seu próprio valor, algo que não é fácil de segurar quando estamos sob ataque. Ela não tentou acalmar seu noivo ou se preocupar que ela fosse embaraçosa e exigente. Em vez disso, ela olhou para o longo arco de anos que estava diante deles e não gostou do que viu. Ela não gostou que suas necessidades simples e pedidos de algo extra fossem gritadas. Ela não gostou que ela pudesse acabar suprimindo suas necessidades apenas para manter a paz. Uma amiga psicóloga de Jackie estava sentada conosco na sala de estar naquela tarde. Ela disse a ela: “Vou lhe oferecer uma palavra para guiar seus futuros relacionamentos - mutualidade.” 

OBRIGAÇÕES DA FAMÍLIA Se você tem irmãos, provavelmente se lembra de ter protestado para seus pais: “Isso não é justo!” Essas velhas guerras da justiça podem reacender quando os pais idosos começam a precisar de cuidados e apoio. Já se foram os dias em que Nana morava na esquina, mamãe e papai não viajavam para a Flórida, Arizona, ou uma pequena vila no México; todas as crianças adultas da família permaneceram. A geração de sanduíches de hoje em dia manipula múltiplas pressões, desde finanças e empregos exigentes até a criação de filhos. Adicionando ao pote, muitos adultos mais velhos que precisam de ajuda sofrem de uma mistura de vergonha e raiva por sua perda de independência. E quando velhos sentimentos não resolvidos de mágoa, raiva e injustiça são provocados, você tem uma receita infalível para ferir as tensões.

 Eu ouço muitas histórias: a irmã que, seja por escolha ou por simples proximidade geográfica, torna-se a cuidadora primária de pais idosos - e se sente sobrecarregada e irritada; o irmão que paga a conta de vida assistida e inteligência com ressentimento; os irmãos que vão ao tatame sobre todos os detalhes relacionados ao cuidado de seus pais e, mais tarde, a disposição de dinheiro e herança de família; 

e pais que se enfurecem com qualquer interferência de seus filhos adultos. Felizmente, eu também conheci muitas famílias que trabalharam com sucesso. A chave é geralmente a disposição de ver a situação da perspectiva de cada membro da família, chegando a um entendimento comum que leva em consideração as habilidades, os recursos e as circunstâncias da vida de cada pessoa. Em outras palavras: consciência, flexibilidade e generosidade. Mesmo que apenas um membro da família inicie diálogos abertos e conscientes, ele acaba sendo maravilhosamente contagioso. Um ano atrás, meu aluno Max atingiu uma parede de exaustão. Entre cuidar de sua mãe doente, sua prática pediátrica ocupada e a vida em casa com sua esposa e dois filhos, ele sabia que algo tinha que dar. Mas ele não tinha certeza do que, já que seu irmão mais novo e único irmão, Tim, vivia do outro lado do país com sua família. Tim manteve contato e veio visitar uma ou duas vezes por ano, mas apenas por alguns dias de cada vez. 

Quanto mais estressado Max se tornava, mais fúria ele sentia em relação a Tim. No entanto, ele sabia que tentar envergonhar Tim em intensificar o telefone seria um tiro pela culatra. Então ele esperou até a próxima visita de Tim. “Eu sabia que Tim ficaria na defensiva e desligaria se eu o culpasse por não estar mais envolvido”, reflete Max. “Então, quando nos reunimos, eu simplesmente disse a ele como eu me sentia sozinho, fisicamente e emocionalmente esgotado. Até aquele momento, eu não acho que Tim compreendeu completamente a situação. Isso foi em parte minha culpa, porque sou muito bom em interpretar o mártir do sofrimento silencioso. Como um documento, faz parte da descrição do meu trabalho. Mas eu acho que porque ele não se sentiu atacado, ele realmente me ouviu. Ele prometeu me soletrar uma semana de cada mês, o que, felizmente, ele pode fazer porque é capaz de trabalhar remotamente. Ele cumpriu sua promessa e confio que se em algum momento precisarmos mais dele, ele aparecerá. Mais importante, a presença dele não foi apenas um alívio para mim; tem sido um grande presente para minha mãe e para Tim também. É claro que é verdade ", acrescenta Max," que nosso envolvimento com nossa mãe não é exatamente compensatório e nunca será. Mas está tudo bem. Nesse cenário, todos nós ganhamos. ”A 

DANÇA DE CARINGER

CENTLY, UMA MULHER me escreveu sobre o amor que ela compartilha com seus filhos adultos. "Quando vejo meus filhos, todo o meu corpo sente alegria", disse ela. “Eu quero tocá-los. Eu quero abraçá-los

porque eles são tão preciosos para mim. Eu me sinto relaxada e à vontade porque eles sabem todas as maneiras diferentes que eu me comporto. Eles me viram em mais situações do que qualquer outra pessoa. Agora que eles são adultos, eu não tenho que esconder nada deles. Eu não sou mais o embaixador da maneira como se deve se comportar. Eles são velhos o suficiente para fazer suas próprias escolhas, e eu posso ser mais sincero sobre o meu; Também posso admitir mais fraquezas, ser mais vulnerável. Nós passamos por grandes crises e saímos do outro lado. Meus filhos são protetores de mim agora. Eu sinto a mutualidade. Eu sinto fluidez, o que significa que o poder entre nós está mudando em sua direção à medida que envelheço. No ano passado, peguei dinheiro emprestado do meu filho. Minha filha sentou ao meu lado e leu para mim quando eu acordei de uma cirurgia. Mais e mais no futuro, eles estarão cuidando de mim. Mas me sinto seguro porque existe um núcleo central que foi testado. Eu me sinto livre. ”Claramente, essa mulher não se importava com seus filhos com uma recompensa em mente. Ela o fez porque os amava e queria que o lar deles se sentisse seguro e feliz. O fluxo de dar e receber alimenta a todos.

Meditação

O que é justiça? Hibbs define justiça como uma “mistura confusa de crenças, tradições e verdades múltiplas e às vezes opostas”. E, é claro, a ideia de “jogar de forma justa” em nosso relacionamento é complicado pelo fato de que todos nós temos nossa própria definição do que significa ser justo. Quando nos apegamos à nossa própria definição de justiça durante um conflito com um ente querido, não é que não estamos sendo justos, mas podemos não ser tão abertos quanto poderíamos ser para a noção dessa “mistura confusa de crenças” - essencialmente um compromisso. Em um caderno, considere as qualidades de justiça que você valoriza nos relacionamentos. 

Você pode descobrir que certas qualidades são mais importantes do que outras - ou mesmo que um determinado comportamento ou a falta dele pode ser inegociável. Aqui estão algumas perguntas para começar: O que significa justiça para você? Que comportamentos ou formas de comunicação você valoriza em outros? Você experimentou quaisquer problemas com confiança ou noções de “justiça” em sua infância ou em certos anos? relacionamentos? Qual tem sido sua experiência com generosidade nos relacionamentos? Você sente que você tende a dar mais do que ganha? Você acompanha essas dinâmicas ou se sente atraído por pessoas que mantêm a pontuação? Com ​​muita frequência, acreditamos em certas coisas sobre nós mesmos e nossos relacionamentos sem avaliar se estamos ou não nos concentrando na presença de certas suposições, julgamentos ou pressões de longa data. reações a feridas passadas. Este exercício é de ganhar clareza - ao criar um vocabulário para o seu próprio sistema de valores de justiça. Dessa forma, quando chegar a hora de você falar sobre justiça em um conflito, você pode usar "declarações" e falar de suas experiências e sistemas de crenças, em vez de assumir o que acha ser uma verdade universal. Deixar o certo e o errado A crença relacionada à “ética relacional” em um relacionamento refere-se à criação de um mundo no qual podemos esperar ser tratados com cuidado, ternura e compaixão. Podemos ter crenças diferentes sobre imparcialidade do que aqueles com quem interagimos - mas ambos estamos fundamentalmente comprometidos em apoiar um ao outro. Ser ético - “justo” - em nossos relacionamentos é realmente sobre ser capaz de abordar as coisas de uma nova perspectiva - constantemente. Não nos apegamos a uma ideia definida do que pensamos ser “certo versus errado” ou “virtuoso versus injusto” ou mesmo “gentil versus cruel” - mas estamos abertos a co-criar um sistema com aqueles a quem amamos para garantir que somos ambos ouvidos, vistos e reconhecidos. 

Esta prática é uma meditação básica, mas que nos mostra a relação entre "começar de novo" na meditação e ver as coisas com novos olhos de novo e de novo em um relacionamento. A prática abrangente de deixar ir também é a de ganhar resiliência e insight.1. Sente-se confortavelmente, com as costas retas. Feche os olhos ou não; Se você se sentir sonolento, você pode abrir os olhos e olhar para baixo para ficar acordado. Traga sua atenção para o seu corpo. 

Observe quaisquer sensações que você possa sentir nas mãos (calor, frio, pressão). Observe onde você está mais consciente da sua respiração - nas narinas, peito ou barriga. Respire naturalmente, percebendo cada inalação e exalação. Sinta uma respiração e depois solte. Alguns podem optar por fazer uma nota mental de dentro, fora ou subindo, caindo para apoiar a consciência da respiração. Mas deixe sua consciência repousar nas sensações, ao invés das palavras que as acompanham. À medida que imagens, pensamentos, emoções e preocupações surgem em sua mente, observe-os e deixe-os passar. Você não vai limpar a sua mente quando meditar - mas sim desenvolver a prática de notar a distração e, em seguida, começar de novo e de novo (e de novo), cada vez sem ruminação ou arrependimento.Este processo de perceber distração e depois deixar ir, e voltar para a respiração, muitas vezes, é um catalisador para o julgamento e a culpa entre os meditadores, inclusive eu (é uma prática!). 

Mas o momento em que nos Afastar-se do momento presente é o mais importante. Vemos onde nos perdemos e recomeçamos. Isso é semelhante a como podemos expandir nossa perspectiva nos relacionamentos. Sempre que nos encontramos confiando nas idéias de um estado absoluto e congelado de certo e errado - ou justiça versus injustiça - ao qual estamos acostumados, podemos comparar o hábito à distração durante a meditação. Estamos confiando em algo que habitualmente estamos condicionados a fazer; então fazemos a escolha intencional de deixar ir e começar de novo tanto quanto precisamos - cada vez sem ruminação ou arrependimento.