Conversa não é terapia, barganha ou debate

Conversa não é terapia, barganha ou debate

CONVERSAÇÃO NÃO É TERAPIA

Em nossa cultura moderna, parece que pensamos que uma conversa é s Conversa não é terapia, barganha ou debate superficial, a menos que um problema ou um ponto doloroso seja discutido. As conversas se entrelaçam com aspectos de divulgação de nossas vidas pessoais. 

Eles se transformam em períodos de aconselhamento ou terapia. Embora discutir questões pessoais às vezes seja inevitável, uma pessoa que confia seus problemas em outra é diferente de ter uma conversa. A oportunidade de diálogo diminui em uma conversa que se transforma em uma sessão de resolução de problemas ou em resgatar.

Toda interação não precisa se concentrar em problemas pessoais. Na verdade, você deve estar atento e cuidadoso em quem você confia. Evite intrometer-se na vida de outras pessoas fazendo perguntas dolorosas como: “Por que você e Ron se separaram?” A menos que você seja um amigo íntimo ou tenha sido convidado a aconselhar, invadir a vida de outra pessoa não é um ato de bondade, mas uma falta de auto-estima. contenção. Além disso, quando você fala sobre seus problemas, as pessoas muitas vezes se sentem pressionadas a encontrar uma solução. Em vez de divulgar seus problemas ou convidar outras pessoas, tenha outros tópicos em mente: livros, as últimas séries de televisão, uma nova aula, suas férias recentes ou o que está acontecendo no jardim. Há muitas maneiras de compartilhar nossas vidas além de nos concentrar nos problemas.

Às vezes você pode sentir que, a menos que você compartilhe um problema, você não está sendo aberto ou direto. No entanto, a conexão genuína pode ocorrer sem divulgar todos os seus segredos. Simplesmente trocar em uma atmosfera de calor pode ser calmante e benéfico. Ao mesmo tempo, se uma amiga sente que precisa expressar seus problemas, um bom conversador pode entender isso com calma.

Reflexão

Observe e anote conversas habituais - aquelas que você tende a ter de novo e de novo. Por exemplo, você pode tender a falar sobre trabalho, dificuldades familiares ou os problemas do mundo. Qual é a sua história? Isso muda de conversa para conversa? Há algo que você prefere estar falando? Reconhecer nossos padrões nos permite sair desse ciclo e criar uma nova linha de história.

QUANDO A CONVERSAÇÃO É TERAPIA

Na boa terapia, os clientes aprendem um novo vocabulário que lhes permite expressar-se em um nível mais profundo e profundo. Esta é uma experiência libertadora que afeta todas as suas interações pessoais. Eles se tornam conscientes e sintonizados com sua bondade básica e são capazes, pela primeira vez, em alguns casos, de se expressar apropriadamente. Esta é uma habilidade poderosa e tem ramificações para criar uma sociedade iluminada. Uma boa conversa em psicoterapia é um caminho que enriquece a vida e, em alguns casos, salva vidas.

A CONVERSA NÃO É NEGOCIADA

Se a nossa conversa se transforma de uma troca calorosa e comunal em um pedido da outra pessoa, precisamos reconhecer que agora estamos negociando. Se a resposta da outra pessoa nos disser que cruzamos uma linha, devemos respeitar os limites. Por exemplo, se pedirmos a um colega de trabalho para nos ajudar a sair de uma situação difícil e ele disser: "Desculpe, estou com um prazo final hoje", ao persistir, criamos uma dinâmica incômoda. Respeitar que alguém disse não ajuda a manter boas relações.

Por todos os meios, evite pedir conselhos ou serviços profissionais gratuitos aos amigos.

Reflexão

Quando você deve negociar, você é capaz de aceitar um não como resposta? Você é capaz de deixar o resultado, mesmo que ele não atenda às suas expectativas?

SAIBA QUANDO DIZER NÃO

Da mesma forma, devemos ter cuidado quando também concordamos prontamente em fazer favores para os outros. Embora as conversas sejam simples por natureza, elas podem se tornar muito complicadas se forem

mal administrado. Se fizermos promessas que não podemos cumprir, embora inicialmente nos pareçam úteis, acabamos parecendo não confiáveis. Se você se sentir pressionado por um pedido, aprenda a dizer não. Se dizer não é difícil, pratique-o. Se você se lembrar de que a boa conversa está fundamentada na sensibilidade e no respeito aos outros - incluindo você mesmo -, é menos provável que você cometa erros. Você está sendo indecoroso consigo mesmo se automaticamente disser "sim" a uma solicitação porque não está considerando suas próprias prioridades. Aprenda a dizer: “Preciso contemplar isso. Posso voltar para você? ”Se alguém lhe pedir para passear com o cachorro enquanto ela estiver de férias e você souber que não tem tempo, inevitavelmente você não poderá cumprir seu compromisso. Mas se você sabe que a resposta é não, é muito mais educado dizer não do que fingir que está dizendo sim e depois voltar mais tarde.

Reflexão

Quais são suas prioridades? Veja o que você realmente precisa fazer no seu dia e na sua vida. O que está impulsionando sua intenção em termos de como você usa seu tempo? É hábito ou iniciativa? Você se sente satisfeito ou quer fazer mudanças?

CONVERSA VERSUS DEBATE

É importante ter em mente que uma boa conversa não é um debate, mas também não é baseada em concordar. Pelo contrário, é uma maneira de desfrutar de estar com outra pessoa, mesmo que tenhamos valores, opiniões e crenças diferentes. Em nossa época, porém, o debate e a conversa se tornaram confusos, o que afeta diretamente nossa capacidade de ouvir. Como o debate tem uma vantagem mais competitiva, podemos sentir a necessidade de vencer todas as conversas. Demonstramos isso falando mais, colocando o ouvinte na posição de perdedor. Da mesma forma, se não estamos sendo argumentativos e dominando o espaço, sentimos que estamos perdendo a cara. Claramente, o debate pode ser construtivo, e requer uma escuta astuta em ambos os lados, se não por outra razão que desvendar a lógica do outro. Mas em um debate, nos opomos. Estamos apresentando nossa postura e tentando convencer alguém disso.

Às vezes, conversar com outra pessoa pode parecer uma batalha: de quem é a lógica mais rápida? Quem é mais esperto? Em muitos casos, trata-se de suprimir um adversário em vez de fazer amigos. Fazer amigos sugere convidar e dar boas-vindas às pessoas, não competindo, manipulando ou batendo nelas.

Muitas vezes, o que inviabiliza uma conversa é quando surge um momento de agressão e somos incapazes de lidar com isso. Essa agressão pode surgir como raiva ou falta de paciência. Ou pode ser camuflado como orgulho ou mesquinhez. Quando a agressão assume o manto, nossas línguas se tornam a arma e nossas palavras se tornam os soldados. Naturalmente, quando começamos a atacar nossos oponentes, a menos que eles sejam hábeis em desviar a agressão, nossas palavras plantam minas terrestres de agressão neles e uma discussão inevitavelmente se inicia.

Em boa conversa, não há vencedor. Se acreditamos que o objetivo é vencer, ambos os parceiros perdem, porque uma boa conversa está enraizada na abertura. Quando entramos em uma conversa com uma opinião fixa, determinados a convencer o outro, não estamos mais abertos. Quando deixamos de ouvir, não estamos mais nos acomodando. De fato, boa audição demonstra bom caráter humano. É a base do diálogo, que explora as questões em pé de igualdade e de campo aberto, com flexibilidade de espírito. Líderes sábios são frequentemente ouvintes tão excelentes que sua atenção e autoconfiança podem enervar o orador.

Reflexão

Reflita sobre seu estilo de conversa. Você está debatendo? Você está tentando ganhar todas as conversas? Por outro lado, você não fala porque tem medo de confrontos?